��这在我的印象中是有的，但是不是张旭拽着我的墙，我真的是记不清楚了，但是记不清楚的事，我又不能瞎说，尽管我恨张旭，但是我不能瞎说话，我不确定的事，我不能说出来，我不想冤了他，尽管他一直在冤我，一直在污蔑我，可是我要是也和他一样，那我不也成了他那样的人了吗？
于是，我还只是重复着我的话：“我真的记得不太清楚了，我记得的事就是他把我推到了地上，然后就用拳头打我了。后来怎么样，我真的就不记得了。”
这样的话，我一次次的重复着。而警察一次次的说着我说的话是不会有人相信的，他们办的案子太多了，这样的话说出来不只是他们，就算是任何人都不会相信的。
他说：“你这样说，我们真的是没有办法相信你说的话。要不然，你们能不能和解一下。”
“不能，不能。”我痛苦而又坚定的说。我几乎是哭出来的。
大概是看到我的情绪有点不对，于是他们不再追问我了，他们让我看了笔录以后，就让我签了字，然后，就对我说：“三个月以内我们会给你一个结果，如果张旭没有被拘留或者是制裁什么的，你要是不服的话，你就再上诉。”
这是最后一次，以后就再也没有让我过去。可是我回到家里以后，一直在生气。
我的脸上再也没有了笑容，我知道张旭是不会得到惩罚的，话已经说得很清楚了，说是我要是不满意结果可以起诉，可是我哪还有精力来起诉呀？
看来张旭把我打得如此严重，就那样的过去了，白打了。在婚内，他一次次的打我，可是离了婚以后，居然还可以打我。我这一辈子是不是都要在他的暴力下生活呢？我现在已经一点退路也没有了，要是我的户口没有过来的话，我可以回到老家，买一个小房子生活，可是现在不行，现在回不去了。我的各种保险都在这边，我的房子在这边，我回老家里住哪？有病了医保在那里会不会报销？问题太多了。
所以，我只得生活在这里了。我又不能如张旭说的，找个男人嫁了，离开他的这个院子。别说是我不会再找任何一个男人了，就算是真找，也不可能如他一样，是个异性就可以。
我就这样，一直纠结着，一直生活在痛苦与自责里。把所有的错，都放在自己身上，我认为自己是遭了报应了。是自己没有能守在父母的身边，自己没有尽到做女儿的义务，这是报应，谁让当初自己走出这么远呢？父母在，不远行，这句话我没有做到。
我认为父母的死也和我是
于是，我还只是重复着我的话：“我真的记得不太清楚了，我记得的事就是他把我推到了地上，然后就用拳头打我了。后来怎么样，我真的就不记得了。”
这样的话，我一次次的重复着。而警察一次次的说着我说的话是不会有人相信的，他们办的案子太多了，这样的话说出来不只是他们，就算是任何人都不会相信的。
他说：“你这样说，我们真的是没有办法相信你说的话。要不然，你们能不能和解一下。”
“不能，不能。”我痛苦而又坚定的说。我几乎是哭出来的。
大概是看到我的情绪有点不对，于是他们不再追问我了，他们让我看了笔录以后，就让我签了字，然后，就对我说：“三个月以内我们会给你一个结果，如果张旭没有被拘留或者是制裁什么的，你要是不服的话，你就再上诉。”
这是最后一次，以后就再也没有让我过去。可是我回到家里以后，一直在生气。
我的脸上再也没有了笑容，我知道张旭是不会得到惩罚的，话已经说得很清楚了，说是我要是不满意结果可以起诉，可是我哪还有精力来起诉呀？
看来张旭把我打得如此严重，就那样的过去了，白打了。在婚内，他一次次的打我，可是离了婚以后，居然还可以打我。我这一辈子是不是都要在他的暴力下生活呢？我现在已经一点退路也没有了，要是我的户口没有过来的话，我可以回到老家，买一个小房子生活，可是现在不行，现在回不去了。我的各种保险都在这边，我的房子在这边，我回老家里住哪？有病了医保在那里会不会报销？问题太多了。
所以，我只得生活在这里了。我又不能如张旭说的，找个男人嫁了，离开他的这个院子。别说是我不会再找任何一个男人了，就算是真找，也不可能如他一样，是个异性就可以。
我就这样，一直纠结着，一直生活在痛苦与自责里。把所有的错，都放在自己身上，我认为自己是遭了报应了。是自己没有能守在父母的身边，自己没有尽到做女儿的义务，这是报应，谁让当初自己走出这么远呢？父母在，不远行，这句话我没有做到。
我认为父母的死也和我是
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